vacaciones en la jungla

ya llevo un buen tiempo desocupada y alejada de mi fracasada vida universitaria, hasta ahora abundan los momentos de aburrimiento por la falta de platita y de compañia como la gente.
no he hecho mucho, tirarmelas, torturarme, eso, bastante normal pa mi gusto. buscando pega desepèradamente y darme contra el suelo por no ser lo q todos querian, q se le va a hacer!!!! no soy perfecta.
bueno las cosas han mejorado, menos mal, gracias a dios ya estaba a punto de tirar la puta toallla.
estoy mas tranquila, algo pasa en el aire, algo q no cacho muy bien, me desconcierta la verdad......mi madre se puso simpaticona, y bakan sigo en la u, a pesar de ser un desastre oficial, yupiiiiiiiiii.
parece q tendre peguita, onda : "q se va a servirse?!".
me saque la puta y maraca muela del juicio q por una semana me tuvo mas arrinconada q viuda de campo y no me dolio nada, ahi la tengo de reliquia a la mugre.
q mas.... he salido re poco, como ya dije estoy en bancarrota y... torturandome, puta fui al "love parade" y andaba mas perdida q la mierda, mojada hasta el chor..... entera, no encontraba a nadien, puta horas de busqueda frenetica, mirando jovenes q estaban para darles guaraca hasta q te dolieran las canillas, la dura, pero me porte bien.... asi q tranqui por alla en el norte.
y espero alguna invitacion, pa donde sea, pal sure, pal norte, pero saquenme de este horno, bueno eso seria todo un saludo al q lea esto, q va a ser cero menos uno, pero igual, de ahi contare las cagadas q posiblemente me mande en la pega y eso.

la vida es solo un viaje

sigo con mi tortuosa existencia, pero entera, de vez en cuando pierdo un poquin la fe pero me hago el maldito animo y la recupero.
estoy como siempre y para variar sola, con esos ciclos q solo me denuestran q estoy puro dando la hora y q deberia meterme en algun monasterio o ser budista: calladita, calladita no mas!!!
y tengo miedo, como le dije a mi madre hace algunos dias, pero no tengo miedo a quedarme sola, como siempre me ocurre, tengo miedo de dejar todo de lado y olvidarme de todos...sacrificar mi vida por una meta sin nombre.
hace un tiempo q uno de mis proyectos mas queridos fracaso y debo decir y ser justa: me dolio, pero no por el hecho de perder a esa persona por la q tanto me sacrifique, si no por lo q representa q esa relacion de cariño se perdiera. hizo q me percatara q no puedo cambiar las cosas por mas q me esfuerze y q el ser lo mas honesta o sincera posible es perder el tiempo...lamento q las cosas terminaran asi, lamento no saber manejar los problemas, pero tampoco pienso asumir toda la culpa, pq me saque la chucha tratando de guiarme por mis impulsos e ideales y no funciono... quizas soy muy extremista, pero no importa, a veces pienso q en algun momento tendre la razon y q las cosas se arreglaran y por fin podre tener mas q un par de minutos de paz.

he perdido muchas cosas en mi vida, pero creo q ya llego la hora de sacrificarme por mi y no por los demas, de buscar lo q realmente me llena y seguir la direccion q tanto anhelo. a esa persona q cree q estoy siendo "paranoica" solo le digo q le vaya bien y q no trate de buscarme, ya termine lo q tenia q hacer y ahora me toca ver q hay detras de la muralla. sola.