Alguien no hace mucho me dijo q si el mundo se acabara y q si llegara aquel día final, o si solo le quedaran unas pocas horas de vida… ese día lo pasaría con las personas q amaba, con su familia, pero q las los últimos momentos … los pasaría conmigo.
Me impresiono, y no le creí. Mire a esa persona y le desordene el pelo jugando y pasamos a otro tema como si nada.
Hay ocasiones en la vida en que aparecen en tu camino personas que te marcan, que amas con solo verlas. Un flechazo que te inunda y que te dice que aquel o aquella, será parte de tu vida por siempre.
Y así como ese flechazo llega, también se va.
Es así como esa persona q amas viene sin q se lo pidas y se marcha sin darte tiempo de despedirte. Esas personas son pocas en mi vida, y aun añoro, terminar las cosas de una manera mejor. Aun espero de forma inconciente; que llamen, que escriban, que se acuerden. Que recuerden los buenos momentos y esos detalles insignificantes que son bellos por lo simple que representan, esas miradas donde no hacen falta palabras, aquellos silencios que ya no son incómodos sino cómplices.
Durante semanas, meses y quizás años, he vivido con la nostalgia pisándome los talones, con la ilusión y la pasión robándome el aliento, a cada paso, pero ahora ya no es así.
Deje de sentir, profundamente, me deje vencer por la desilusión, probé si podía cambiar las cosas, si podía entregarme por completo, si podía hacer esfuerzos, si podía jugármela por lo que sentía, sin culpas, incluso sin razonar.
Quise ser honesta, quise q me miraran a los ojos y vieran lo sincera q podía ser, trate de hablar prácticamente con la verdad, sin dobles posturas, sin dobles intenciones, q mi alma y mis sentimientos quedaran al desnudo.
Quizás me equivoque de personas, tuve miedo y busque lejos esa falacia llamada amor, no quise arriesgarme con los que me rodeaban, pero viví por mucho tiempo al filo, al borde con personajes que fueron parte de mis vidas paralelas.
Hoy ya no los tengo, esta claro, los sentimientos han bajado su intensidad, pq yo quise sepultar lo q me carcomía por dentro. Y creo q de tanto ignorar, termine por no sentir mas nada… si me preguntan con quien o quienes pasaría mi último día de vida, superficialmente respondería lo típico, pero si me presionan y me obligan a decir la verdad, diría q lo pasaría sola, no se porque…. Hoy tengo a mas personas, algunas dicen cosas geniales, me levantan el ego, pero eso no dura mas q unos segundos, algunas hablan de amor, pero no les creo, se q puede ser verdad, pero no logro sintonizarme, solo escucho… no quiero hacer mas daño y me he dado cuenta q solo daño a las personas q realmente me importan, a las q amo, soy cruel e hija de puta, lastimo en nombre de mi amor egoísta, q no siempre es así, la mayoría de las veces es generoso y desinteresado, pero siempre estoy en la búsqueda de algo mas, de algo q satisfaga mi hambre, mi fatal ambición.
Estoy tratando de seguir mi camino, esa búsqueda q antes fue frenética y q ahora es placida.
Estoy esperando q esa pasión vuelva, pero quiero disfrutarla, saborearla no contaminarla, quiero, si llega ese ultimo día, estar en paz con todos los q quiero y he querido, pero sobre todo quiero estar en paz conmigo.