Don't Miss You at All???

Norah jones de fondo. Resfriada, con dolor de cabeza y de otras cosas…esperando una recuperación rapidísima, pq mañana me toca trabajar otra vez…muy cansada, decepcionada. Me lastima el haber entregado tanto y que no valiera la pena, nada absolutamente nada…y ahora todo parece un castigo no merecido, una mala cuea que se contagia.
Repito la suerte de ayer, un manto de nostalgia de momentos que no si los viví o si los invente… la huea me parece muy cruel, quiero dejar todo lo que hago hoy y lanzarme a la gran aventura de vivir por fin lo que yo quiero llamar vida…. Y llevo años en esa duda, maldita duda que me golpea el cerebro, que de vez en cuando me ahoga.
Ayer me llamaste y te enojaste y podría decir q me dio casi lo mismo, pero ahora estoy escribiendo de ti aquí, en este espacio q prácticamente nadie lee…tampoco volviste a llamar y creo q tampoco quiero q lo hagas, tampoco te quiero ver, pq no tiene s derecho a exigirme nada, así como muchos q me exigen y a los q ya no estoy dispuesta a satisfacer.
Es tan simple como las lecciones ya no me llegan, como tus palabras si son las q quiero escuchar pero no de ti y te hago daño, pero no tengo el valor de alejarte, pq seria volver a lo mismo…te mereces ese amor q añoras de mi, pero estoy seca y se lo entregue a otras personas, lo patético es q ya no están conmigo y si lo están ya no me reconocen.
Ojala todo este mal momento fuera como una historia q pudieses escribir de nuevo. Los personajes mas cabrones seguirían pq son los más interesantes, pero los cambiaria de escenario, de época. Que se yo… q seria de mi aun los tuviera?…no fueron idealizaciones mías, fueron idealizados de amor, no les cambie nada o quizás si y cuando cambiaron finalmente, se fueron…
Hoy no los extraño a ellos, me extraño a mi, extraño la persona q era cuando estaba enamorada…..enamorada de esas personas, enamorada de la vida, enamorada de algo…

Hace ya un tiempo q no le pongo titulo a nada, ni siquiera a los reportajes q me piden en la U, a veces los creo innecesarios, pero la mayoría del tiempo me da paja.
Mis ultimas publicaciones no han sido de los mas optimistas, pero debo aclarar, q a pesar de escribir pesadeses, por dentro estoy bien, lo q me incomoda es la ansiedad, eso es lo q me tortura.
Por lo menos las cosas han mejorado y se me están dando segundas oportunidades, pero me hago la siguiente pregunta... ¿es eso lo q realmente quiero, segundas oportunidades? o ¿quiero un vuelco radical?
la gente por lo general se la pasa quejándose por todo y todo es por culpa de los demás, no se si será nuestra idiosincrasia, pero es lago recurrente... hay ocasiones en q me dedico a mirar las caras, de gente q no conozco, es raro, como uno después de un tiempo rozándose con publico puede hacer un simple análisis, y saber el animo y la disposición con la q cada persona se enfrenta al mundo y como esa disposición q en ocasiones es de la una y mil putas, tu la puedes dar vuelta ya sea con una sonrisa, con un tono de voz mas cordial o solo con un poco de respeto. Te empiezas a imaginar un sin fin de historias... y así sigue esta marcha de momentos agridulces, con pasajes bizarros, con reacciones q te sorprenden o palabras grandes q no lo hacen. Si comparo lo q pasa ahora con lo q había el año pasado, es notable el cambio...antes vivía la vida de otra persona, es decir, trataba de limpiarme a través de otros, ahora vivo un poco mas mi vida y a veces creo q de no estar aquellas personas, quizás no hubiese mayor diferencia... y me siento mejor ahora...

Alguien no hace mucho me dijo q si el mundo se acabara y q si llegara aquel día final, o si solo le quedaran unas pocas horas de vida… ese día lo pasaría con las personas q amaba, con su familia, pero q las los últimos momentos … los pasaría conmigo.
Me impresiono, y no le creí. Mire a esa persona y le desordene el pelo jugando y pasamos a otro tema como si nada.
Hay ocasiones en la vida en que aparecen en tu camino personas que te marcan, que amas con solo verlas. Un flechazo que te inunda y que te dice que aquel o aquella, será parte de tu vida por siempre.
Y así como ese flechazo llega, también se va.
Es así como esa persona q amas viene sin q se lo pidas y se marcha sin darte tiempo de despedirte. Esas personas son pocas en mi vida, y aun añoro, terminar las cosas de una manera mejor. Aun espero de forma inconciente; que llamen, que escriban, que se acuerden. Que recuerden los buenos momentos y esos detalles insignificantes que son bellos por lo simple que representan, esas miradas donde no hacen falta palabras, aquellos silencios que ya no son incómodos sino cómplices.
Durante semanas, meses y quizás años, he vivido con la nostalgia pisándome los talones, con la ilusión y la pasión robándome el aliento, a cada paso, pero ahora ya no es así.
Deje de sentir, profundamente, me deje vencer por la desilusión, probé si podía cambiar las cosas, si podía entregarme por completo, si podía hacer esfuerzos, si podía jugármela por lo que sentía, sin culpas, incluso sin razonar.
Quise ser honesta, quise q me miraran a los ojos y vieran lo sincera q podía ser, trate de hablar prácticamente con la verdad, sin dobles posturas, sin dobles intenciones, q mi alma y mis sentimientos quedaran al desnudo.
Quizás me equivoque de personas, tuve miedo y busque lejos esa falacia llamada amor, no quise arriesgarme con los que me rodeaban, pero viví por mucho tiempo al filo, al borde con personajes que fueron parte de mis vidas paralelas.
Hoy ya no los tengo, esta claro, los sentimientos han bajado su intensidad, pq yo quise sepultar lo q me carcomía por dentro. Y creo q de tanto ignorar, termine por no sentir mas nada… si me preguntan con quien o quienes pasaría mi último día de vida, superficialmente respondería lo típico, pero si me presionan y me obligan a decir la verdad, diría q lo pasaría sola, no se porque…. Hoy tengo a mas personas, algunas dicen cosas geniales, me levantan el ego, pero eso no dura mas q unos segundos, algunas hablan de amor, pero no les creo, se q puede ser verdad, pero no logro sintonizarme, solo escucho… no quiero hacer mas daño y me he dado cuenta q solo daño a las personas q realmente me importan, a las q amo, soy cruel e hija de puta, lastimo en nombre de mi amor egoísta, q no siempre es así, la mayoría de las veces es generoso y desinteresado, pero siempre estoy en la búsqueda de algo mas, de algo q satisfaga mi hambre, mi fatal ambición.
Estoy tratando de seguir mi camino, esa búsqueda q antes fue frenética y q ahora es placida.
Estoy esperando q esa pasión vuelva, pero quiero disfrutarla, saborearla no contaminarla, quiero, si llega ese ultimo día, estar en paz con todos los q quiero y he querido, pero sobre todo quiero estar en paz conmigo.

El tiempo te devora, te transforma, te agita y te destroza…. Cuando sientes q el concepto “tiempo” se te escapa de las manos, la ansiedad te golpea y no te permite respirar… así me siento, con un vació de la puta, pq he perdido, pq ya no me quiero levantar, pq ya no quiero dialogar más. Me aburrí, me canse. Años creyendo en pretextos y los pretextos se acabaron, son una ilusión, una mentira en la q ya no quiero seguir viviendo, el final puede ser muy parecido en distintos escenarios.
Es como una piedra q todos patean, aunque no les moleste en el camino.
Mi rabia ya desapareció, o por lo menos la intensidad con al q la vivía antes, ahora ya no me importa prácticamente nada, ojala nadie escriba sus comentarios aquí, pq no me importa leerlos, son fáciles, vacíos, y típicos…. No es ofensa, es la verdad.