sugar pie, honey bunch...

Saben, el tiempo pasa y se nos cuela como agujas dolorosas en los huesos…nos acordamos de cosas q se suponen nos hicieron felices y añoramos esa felicidad con tanta angustia q nos mostramos patéticos y superficiales.
Queremos hacer de nuestra vida una telenovela, con mal guión, mal reparto y pésima dirección… somos egoístas y lo sabemos…y nos encanta.
Nos regocijamos en la mierda ajena y hacemos todo lo posible porque esa mierda suba y suba y se acumule.
Cada cierto tiempo tratamos de recapacitar, tratamos de ser buenos y de decir cosas lindas sintiéndolas…honestidad le llaman…sinceridad también.
A veces queremos pintar todo de negro, nuestra pieza, nuestra morada, nuestra conciencia…
Vomitamos nuestra rabia pero hacia el lado equivocado y dejamos todo manchado y de paso estropeamos a uno q otro q tuvo la mala suerte de tropezarse con uno.
Que hay debajo de ese pulgar q nos tiene tan jodidos????
No se, a veces la relatividad se transforma en el eje obligado a la hora de tratar un poquito de descifrar la vida…todos parecen tener cierto control de la situación, de esos acontecimientos q conforman lo cotidiano y hasta hacen planes…piensan en el futuro…sus casas, sus parejas, sus hijos, sus cositas caras para presumir…y todo se transforma en un proyecto de largoooooo aliento, muy largo para mi cabecita.
Últimamente me siento afortunada de haber escapado del pasado, me tenia cagada…siento q me iré joven, pq de vieja no me veo haciendo mucho, solo refunfuñando e hinchando pelotas, pero ya hay muchas viejas así…entonces, ¿porqué estoy tan puTamente QUIETA???? Porqué todos me dicen q soy muy joven, q no me preocupe, q ya llegara mi momento????...es cierto esta es mi primera vuelta, pero no quiero pasar a una segunda o tercera sin darme cuenta…creo, tan solo creo, q por fin estoy en ese punto sin retorno en el q nada me importa tanto como para no dejarlo botado y correr a esa vida q me dejara sola, pero q siento es la q me dará vitalidad, duele, pero quizás después me den una segunda oportunidad y pueda hacer lo q todos desean hacer, eso q llaman bienestar…eso q es cercano a la normalidad, o quizas solo muera en el intento….

Pd: Es verdad…soy muy complicada (paz y sarcasmo para todos )….

Martina...

Has nacido…por fin llegaste. Al saber la noticia sin dudarlo me inundo la más profunda alegría, se que no he sido la mejor de las tías que no he estado de forma suficiente comprometida, pero aquí estas…y así como lo hizo tu hermanito, el Tubi, me esforzare en demostrarte siempre mi cariño y decirte que te quiero. Porque ahora son mis ojos, se que debe parecer mamon, pero es la verdad…quiero entregarles a ambos todo lo que considero importante y todo aquello que me falto…juguetes y dulces puede ser, pero quiero ayudarles a q su inocencia y su niñez la disfruten a concho, que no los contaminen, que conserven hasta que sean muy viejitos la maravilla de ser niño, la ventaja y sabiduría que tiene frente a nosotros los entupidos adultos.
Son un bálsamo sutil q se mete por los huesos, son tesoros que hay q cuidar, son algo así como una segunda oportunidad, para amar sin condiciones, para entregar sin fijarse en nada, para ser un poco mas auténticos, sinceros, honestos…gracias, pequeña, porque me devuelves la fe…pq por personitas como tu intentare no dejarme caer, porque tu amistad me interesa mas que cualquiera…espero verte pronto.

"Luchin" (hay muchos en el mundo)

Los niños son las luces q nos ayudan a transitar por esta realidad tan cruda y descarnada, un mundo q los somete a juegos donde las armas son de verdad y las heridas si duelen y sangran.
Para q la pobreza y otros horrores no sigan Extinguiendo la inocencia y la libertad simple de los niños, para que algun lider y todos luchemos para q un niño se duerma esta noche sin el ruido de una bomba, sin la putrefacta sombra del odio creado por los adultos...

Victor Jara (Chile)

Fragil como un volantin
en los techos de barrancas
jugaba el niño Luchin
con sus manitos moradas
con la pelota de trapo
con el gato y con el perro
el caballo lo miraba.

En el agua de sus ojos
se bañaba el verde claro
gateaba a su corta edad
con el potito embarrado
con la pelota de trapo
con el gato y con el perro
el caballo lo miraba.

El caballo era otro juego
en aquel pequeño espacio
y al animal parecia
le gustaba ese trabajo
con la pelota de trapo
con el gato y con el perro
y con Luchito mojado.

Si hay niños como Luchin
que comen tierra y gusanos
abramos todas las jaulas
pa' que vuelen como pajaros
con la pelota de trapo
con el gato y con el perro
y tambien con el caballo.

psychedelic drugstore

He vuelto, pero ya no para escribir de mi tontera existencial…OK, ya entendí el mensaje…
No se muy bien el tema central de lo que escribiré a continuación. Para variar hoy escuche como una decena de compatriotas se quejaba del alza en la bencina a los autos con patentes extranjeras, por parte de nuestros vecinos, los argentinos. Se que no es un tema muy importante, por lo menos para mi, pero la mayoría de la gente se la tomo personal….onda discriminación, onda los argentinos malos contra los chilenos humildes. La historia repetida del chileno maltratado por todo y todos, “el enemigo en cualquier parte”.
Y una vez mas, no estaba de acuerdo, siempre me ha parecido que aquellos espacios en que el público sale al aire para dar su opinión, son pura……lata, mas q opinar realmente me parece que es un espacio para desahogarse de cualquier huea q los frustre, solo q lo disfrazan del tema de moda.
Pero lo q mas me llamo la atención fue aquello de q somos de “mentalidad mediocre”, será cierto???????? Uyyyyyy q susto!!!!, no es mi intención burlarme, pero suena a chiste repetido, todos lo sabemos, pero “nadien” hace nada… y solo miramos pa fuera sin ver lo hermoso que tenemos en nuestro cuatico pías.
Y nuestro país es lindo, tenemos un sin fin de problemas y parece que todo lo hacemos a medias, pero en eso radica nuestro encanto. Pienso que el problema no es mentalidad mediocre es miedo, a simple vista se pueden parecer, van de la mano, pero el miedo es mucho mas cabron, una mentalidad mediocre supone indiferencia, el miedo supone una indiferencia fingida, sabemos que esta mal, pero no nos atrevemos a arreglar la cuestión…en fin me enrede y la teoría es muy larga de explicar y no va a faltar el q lea esto y trate de dárselas de sabiondo y eche por tierra lo q mis neuronas se esfuerzan por comprender…no comprendo esa constante necesidad de meterse en la vida de los demás, opinar y tratar de cagar, si usted es infeliz hágalo con su vida, pero no sea como mosca de verano…por favor…no moleste.
El otro atado es lo que ya mencione, eso de mirar para afuera, todo es mas lindo fuera de las fronteras y dentro todo es mas feo q la chucha…que santiago es una cuidad fea, que pagan poco, que andamos cansados y encorvados porque el costo de la vida es muy alto, que el sexo es como las hueas (mish) y etc, etc, etc…
Pondré un ejemplo de las cosas bacanes que tenemos aquí, tenemos músicos la raja…la mayoría sabe eso, pero no compramos en masa sus discos, ni vamos a sus recitales como hormigas, como si lo haríamos con el daddy yankee, ojo no le tengo mala ni a el ni al reggeaton, los que me conocen saben que soy chula hasta la medula y no me avergüenza, yo juzgo a las personas por lo que piensan o mejor dicho por lo que NO piensan, por sus ideales, no porque les guste música de “población” como algunos pajaritos se refieren despectivamente, o se vistan con los pantalones hasta el suelo, o que bailen el tonto perreo o se les salga la “CH” en cada frase o palabra, eso no me importa, ni que sean pobres, negros, extranjeros o lo q sea…todavía no entiendo pq tanta mala al reggeaton, como si lo cantara Hitler…si es solo música, ritmo. Mucha gente me mira como por encima del hombro pq leseo con el ritmo de moda Y me dicen q lo odian, q no es música, q la letra son despreciables…pero no me van a negar q igual se les mueven las patitas con el ritmo candente de la hueaita, igual tararean algunas canciones, solo q son cobardes y no lo reconocen: “como me va a gustar esa huea!!!!, si se me la canción es pq la tocan en todos lados” yiaaaaaaa. No les creo ni lo que rezan, aquellos solo demuestra esa sarna aspiracional q tiene el chileno medio, esa huea de ser eternamente de “medio pelo”…puta q perdemos tiempo en esa….prefiero disfrutar con lo q me gusta, sin pensar pq me atrae y si se vera mal o no ante los ojos de los de más…MASTURBENSE, sean golosos, demuestren cariño, en pocas palabras traten o mejor dicho tratemos de ser un poquito mas agradables con nosotros mismos, regalémonos la dicha de ser quienes somos y de pasarlo bien con eso…es lo que hay…
Y harto rico q es cuando se sabe aprovechar…
Ahhhhhh iba a dar un ejemplo…la voy a hacer corta…puta hay un grupo chileno q me siempre me produjo curiosidad y hace poco baje su disco, el mas conocido y quede helada…puta q me gustooooo, y me sorprendió el q en general casi nadie o pocos los cacharan acá, son medios viejos, pero me encantaron y estoy rallando con el disco…. “Aguaturbia”…. –“psychedelic drugstore”, bacanes y ahí es donde me acorde de que los locos son recordados en chile pq en la portada salen en pelotas, destacándose la vocalista, onda ese fue el aporte del grupo pa las cabecitas de los giles que les siguen haciendo reseñas periodísticas y que los nombran por eso….por salir en pelotas en la portada, yiaaaaaaaa supe importante!!!!!!!!! Esta bien q para la época fue muy chori y rebelde que salieran de esa forma, pero el disco es muy bueno, yo rescato eso…he escuchado otras mierdas latinas de esa época y Chile igual la lleva…les recomiendo el disco, y el mensaje de este, onda el hippismo y la sicodélica….cosas bonitas para vivir mejorllll.

Don't Miss You at All???

Norah jones de fondo. Resfriada, con dolor de cabeza y de otras cosas…esperando una recuperación rapidísima, pq mañana me toca trabajar otra vez…muy cansada, decepcionada. Me lastima el haber entregado tanto y que no valiera la pena, nada absolutamente nada…y ahora todo parece un castigo no merecido, una mala cuea que se contagia.
Repito la suerte de ayer, un manto de nostalgia de momentos que no si los viví o si los invente… la huea me parece muy cruel, quiero dejar todo lo que hago hoy y lanzarme a la gran aventura de vivir por fin lo que yo quiero llamar vida…. Y llevo años en esa duda, maldita duda que me golpea el cerebro, que de vez en cuando me ahoga.
Ayer me llamaste y te enojaste y podría decir q me dio casi lo mismo, pero ahora estoy escribiendo de ti aquí, en este espacio q prácticamente nadie lee…tampoco volviste a llamar y creo q tampoco quiero q lo hagas, tampoco te quiero ver, pq no tiene s derecho a exigirme nada, así como muchos q me exigen y a los q ya no estoy dispuesta a satisfacer.
Es tan simple como las lecciones ya no me llegan, como tus palabras si son las q quiero escuchar pero no de ti y te hago daño, pero no tengo el valor de alejarte, pq seria volver a lo mismo…te mereces ese amor q añoras de mi, pero estoy seca y se lo entregue a otras personas, lo patético es q ya no están conmigo y si lo están ya no me reconocen.
Ojala todo este mal momento fuera como una historia q pudieses escribir de nuevo. Los personajes mas cabrones seguirían pq son los más interesantes, pero los cambiaria de escenario, de época. Que se yo… q seria de mi aun los tuviera?…no fueron idealizaciones mías, fueron idealizados de amor, no les cambie nada o quizás si y cuando cambiaron finalmente, se fueron…
Hoy no los extraño a ellos, me extraño a mi, extraño la persona q era cuando estaba enamorada…..enamorada de esas personas, enamorada de la vida, enamorada de algo…

Hace ya un tiempo q no le pongo titulo a nada, ni siquiera a los reportajes q me piden en la U, a veces los creo innecesarios, pero la mayoría del tiempo me da paja.
Mis ultimas publicaciones no han sido de los mas optimistas, pero debo aclarar, q a pesar de escribir pesadeses, por dentro estoy bien, lo q me incomoda es la ansiedad, eso es lo q me tortura.
Por lo menos las cosas han mejorado y se me están dando segundas oportunidades, pero me hago la siguiente pregunta... ¿es eso lo q realmente quiero, segundas oportunidades? o ¿quiero un vuelco radical?
la gente por lo general se la pasa quejándose por todo y todo es por culpa de los demás, no se si será nuestra idiosincrasia, pero es lago recurrente... hay ocasiones en q me dedico a mirar las caras, de gente q no conozco, es raro, como uno después de un tiempo rozándose con publico puede hacer un simple análisis, y saber el animo y la disposición con la q cada persona se enfrenta al mundo y como esa disposición q en ocasiones es de la una y mil putas, tu la puedes dar vuelta ya sea con una sonrisa, con un tono de voz mas cordial o solo con un poco de respeto. Te empiezas a imaginar un sin fin de historias... y así sigue esta marcha de momentos agridulces, con pasajes bizarros, con reacciones q te sorprenden o palabras grandes q no lo hacen. Si comparo lo q pasa ahora con lo q había el año pasado, es notable el cambio...antes vivía la vida de otra persona, es decir, trataba de limpiarme a través de otros, ahora vivo un poco mas mi vida y a veces creo q de no estar aquellas personas, quizás no hubiese mayor diferencia... y me siento mejor ahora...

Alguien no hace mucho me dijo q si el mundo se acabara y q si llegara aquel día final, o si solo le quedaran unas pocas horas de vida… ese día lo pasaría con las personas q amaba, con su familia, pero q las los últimos momentos … los pasaría conmigo.
Me impresiono, y no le creí. Mire a esa persona y le desordene el pelo jugando y pasamos a otro tema como si nada.
Hay ocasiones en la vida en que aparecen en tu camino personas que te marcan, que amas con solo verlas. Un flechazo que te inunda y que te dice que aquel o aquella, será parte de tu vida por siempre.
Y así como ese flechazo llega, también se va.
Es así como esa persona q amas viene sin q se lo pidas y se marcha sin darte tiempo de despedirte. Esas personas son pocas en mi vida, y aun añoro, terminar las cosas de una manera mejor. Aun espero de forma inconciente; que llamen, que escriban, que se acuerden. Que recuerden los buenos momentos y esos detalles insignificantes que son bellos por lo simple que representan, esas miradas donde no hacen falta palabras, aquellos silencios que ya no son incómodos sino cómplices.
Durante semanas, meses y quizás años, he vivido con la nostalgia pisándome los talones, con la ilusión y la pasión robándome el aliento, a cada paso, pero ahora ya no es así.
Deje de sentir, profundamente, me deje vencer por la desilusión, probé si podía cambiar las cosas, si podía entregarme por completo, si podía hacer esfuerzos, si podía jugármela por lo que sentía, sin culpas, incluso sin razonar.
Quise ser honesta, quise q me miraran a los ojos y vieran lo sincera q podía ser, trate de hablar prácticamente con la verdad, sin dobles posturas, sin dobles intenciones, q mi alma y mis sentimientos quedaran al desnudo.
Quizás me equivoque de personas, tuve miedo y busque lejos esa falacia llamada amor, no quise arriesgarme con los que me rodeaban, pero viví por mucho tiempo al filo, al borde con personajes que fueron parte de mis vidas paralelas.
Hoy ya no los tengo, esta claro, los sentimientos han bajado su intensidad, pq yo quise sepultar lo q me carcomía por dentro. Y creo q de tanto ignorar, termine por no sentir mas nada… si me preguntan con quien o quienes pasaría mi último día de vida, superficialmente respondería lo típico, pero si me presionan y me obligan a decir la verdad, diría q lo pasaría sola, no se porque…. Hoy tengo a mas personas, algunas dicen cosas geniales, me levantan el ego, pero eso no dura mas q unos segundos, algunas hablan de amor, pero no les creo, se q puede ser verdad, pero no logro sintonizarme, solo escucho… no quiero hacer mas daño y me he dado cuenta q solo daño a las personas q realmente me importan, a las q amo, soy cruel e hija de puta, lastimo en nombre de mi amor egoísta, q no siempre es así, la mayoría de las veces es generoso y desinteresado, pero siempre estoy en la búsqueda de algo mas, de algo q satisfaga mi hambre, mi fatal ambición.
Estoy tratando de seguir mi camino, esa búsqueda q antes fue frenética y q ahora es placida.
Estoy esperando q esa pasión vuelva, pero quiero disfrutarla, saborearla no contaminarla, quiero, si llega ese ultimo día, estar en paz con todos los q quiero y he querido, pero sobre todo quiero estar en paz conmigo.